Mu poiss -sõber armastab pakse naisi

Jenny Chang / BuzzFeed

Iroonilisel kombel kohtasin oma poissi oma elu kõige õhema kuu jooksul.

Bill Clinton monica lewinsky kohta



Olin sõbra sünnipäeval ühes baaris, kui nägin oma tulevast poiss -sõpra Brianit toa tagant sünnipäevalapsega rääkimas. Brian oli selline tüüp, kellega ma veetsin suurema osa keskkoolist ja kolledžist ning kogu oma täiskasvanuea pikutades ja mitte kunagi saades: sale, tumedate juuste ja prillidega, teksad rebenenud kõikidest parimatest kohtadest. Tal oli ilus suu, mis rääkis erutatult asju, mida ma ei kuulnud, kuid ajas kõik ümberringi naerma.

Kui ma oleksin endiselt oma kõige raskemas kaalus olnud, poleks ma kunagi Brianile lähenenud. Paksu naisena on mulle õpetatud, et armastuse jaoks on toimingute järjekord: Esiteks, sa jääd kõhnemaks; siis saate kohtuda kellega soovite. Kuni te ei tee esimest asja, on teine ​​asi võimatu. Nii et paljude naiste jaoks, kes võitlevad oma kehakaaluga, saab sellest võitlus mitte ainult oma tervise või heaolu eest, vaid võitlus selle eest, et olla väärt armastust, mida paljud inimesed peavad iseenesestmõistetavaks.

Suurema osa oma elust on mu kaal tundunud otsitulena ülalt, mis mind pidevalt haarab, suunates mu kehale tähelepanu isegi siis, kui tahan lihtsalt varjuda. Minu kolmanda klassi klass hääletas mitteametlikult mind „klassi sigaks“-selle tiitli võtsin suure isuga omaks, sest alternatiiv ei tähendanud sõpru. Kui olin 10 -aastane, rebis isa mul karbi õunapulgakesi käest, kui valasin endale teise kausitäie teraviljahelbeid, ja ütles mulle, et minust saab „pagana kõrvits”. Suvel, mil sain 14 -aastaseks, higistasin iga päev tund aega ujumismeeskonna harjutuste ajal oma elu. Sellegipoolest, kui ma ühel päeval bikiinid selga panin, ei lõpetanud ema mu kõhurasvast rääkimist enne, kui tahtsin bikiinid lihtsalt minema visata ega kanna enam kunagi. Olen alati oma keha vihanud ja tagantjärele mõeldes pole ma kindel, et mulle anti kunagi võimalus seda armastada.

Kuid sel päeval, kui ma Brianiga kohtusin, olin eelmisel aastal just aeglaselt 50 naela kaotanud, peaaegu täielikult tööpuuduse tõttu. Ma ei ostnud palju toitu ja veetsin suure osa oma vabast ajast närvilise jooksmisharjumuse arendamiseks, mis viis mind iga päev tundide kaupa ringides ringi rattama, püüdes kuhugi minna isegi siis, kui mu karjäär jooksis. .

Nii et ma tundsin end vapralt, see rumal julgus tuleneb ootamatult keha olemasolust, mida te poleks kunagi arvanud, et asute, ja mõtlesin, milliste asjadega see võib teil pääseda. Ja ma kõndisin selle hulluna kogu baari teisele poole ja tutvustasin end talle.

Oli kolm tundi aega-hetkest, mil Brian mind esimest korda suudles, ja hetkest, mil sain teada, et Brian on peamiselt huvitatud suurematest naistest-, kui tundsin, et suudan kõike. Minu meelest olin teinud võimatut. Õhukese ja atraktiivse inimese võrgutamine oli nagu endiste paksude tüdrukute olümpiamängudel pronksi, hõbeda ja kulla võtmine.

Sel õhtul mäletan mingil hetkel, et lamasin tema kõrval ja tundsin end ikka veel uskumatult nõmedana oma võidust, kui Brian mainis, et ma pole tavaliselt tema tüüp.

Minu sisemine Douchebagi hoiatus läks tööle. Oh jumal , Ma mõtlesin. Kas see on see osa, kus ta annab mulle teada, kui tore ta mu turskele persele kondi viskas?

'Mis normaalselt teie tüüp? ' Küsisin temalt, julgustades end selles osas, kus ta mitte nii peenelt kavatses, et saab tavaliselt paremini hakkama kui mina.

Ma ei saanud vastust, mida ootasin.

'Mulle meeldivad suuremad daamid,' vastas Brian. 'Tegelikult väga suured daamid.' Ta kõlas sama rahulikult ja nii normaalselt, nagu ütleks mulle ilma. Ta ei häbenenud. Mõistsin äkki, et see polnud katse mind maha panna, vaid pigem lihtsalt üks asi (tema jaoks täiesti tavaline asi), mille ta enda kohta avaldas. Teisisõnu: see oli vestlus.

Aga see väike osa minust sees, mis oli tunde rõõmu tundnud, muutus järsku väga vaikseks. Aga ma olen teie tüüp , Mõtlesin kurvalt. Sel hetkel tean, et Brian oli öelnud, et ta ei pea mind suureks, kuid ma tean sama hästi kui keegi teine, et inimesed ei saa põhimõtteliselt muuta seda, keda nad köidavad. Brianit tõmbasid endiselt paksud tüdrukud ja mina olin üks neist.

See muidugi ei võtnud ära seda, kuidas ma olin Brianisse sattunud. Hakkasime peaaegu kohe kohtuma ja muutusime lahutamatuks. Kui ma teda inimestele kirjeldasin, kasutasin ma võrdlusraamistikuna kuulsusi, kellesse ma olin armunud:

'Ta on täpselt nagu tumedapäine Ben Folds, kuid noorem ja parema nahaga.'

'Ta näeb välja nagu John Oliveri Ameerika versioon, kuid paremate hammaste ja atraktiivsema ninaga.'

'Brian näeb välja nagu Rick Moranis Tondipüüdjad 'Ütlesin ma kord Halloweeni peo ajal, et mitte midagi. 'Aga nagu, isegi parema väljanägemisega.'

Just sel ajal hakkasin kaalu aeglaselt tagasi võtma. Mitte sellepärast, et Brian oleks midagi minu saboteerimiseks teinud - ta toetas ja toetab minu soovi hästi süüa ja trenni teha. See oli lihtsalt õnnelikus suhtes olemise, ootamatult täistööajaga töö ja elu segamise tulemus. Tavalised asjad.

Kuus kuud pärast meie suhet avastasin end väga meeleheitlikus pesupesemisolukorras. Panin selga sundressi, mis minu arvates võiks praeguse kaalu jaoks pisut liiga seljatu olla.

'Ma arvan, et kui halvim saab hullemaks, leian ma lihtsalt seina, mille vastu seista, või kõnnin palju tagurpidi,' ütlesin Brianile selga pannes, püüdes ennetavalt vabandada riietuse pärast, milles olin üsna kindel. piir meelitava ja jämeda vahel.

Brianile aga kleit meeldis. Võib -olla isegi natuke ka palju - veetsin selle kandmisel palju aega, käed lahti seljast eemale lüües. Tundsin end seljas õnnelikuna, ilusana. Varsti kandsin seda kogu aeg.

Siis kandsin seda peol. Hilisõhtul pöördus Brian meie ühise sõbra poole ja mõtles innukalt, purjuspäi: 'Kas Kristin ei näe selles kleidis hämmastav välja?'

Sellele järgnenud vaikus tundus hetke enne seda, kui keegi vajutab dunk -tanki nuppu ja teate, et hakkate abitult kukkuma härmasse karistusvanni. Mõistsin ilmselt hilinenult, et Brianile, mina tegi näevad selles kleidis hämmastavad välja. Sest ma nägin paks.



Kui olete paks inimene, kes kaotab kaalu, tulevad inimesed puidutööst välja ja annavad teile teada, kui 'hämmastav' te välja näete - isegi minu psühhiaater nimetas mind peaaegu igal kohtumisel 'uskumatult kahanevaks naiseks'. Heatahtlikud inimesed tundsid pidevat vajadust selgeks teha, et pärast kehakaalu kaotamist olen ma kuidagi parem, ja see muutis selle palju valusamaks alles siis, kui inimesed ütlevad teile, kui hea te välja näete, ja lõpetavad üldse midagi ütlemast.

Esimest korda pärast seda, kui olin alustanud Brianiga kohtumist, vaatasin endasse ja mõistsin, et mu keha naaseb peaaegu oma teadvustamata endisesse rasvasse olekusse. See on tõeline sina , Ma mõtlesin. Teine sa olid lihtsalt maskeering. Kuid te ei saanud kõiki igavesti petta.

Ja mida vähem komplimente oma keha kohta teiste inimeste käest sain, seda rohkem saaksin Brianilt. See jõudis punkti, kus Briani komplimente oli tegelikult valus kuulda - iga kord, kui ta ütles: 'Sa näed ilus välja', sain ma kuulda ainult 'Sa näed paks'.

Hakkasin Briani ees riideid proovima, et saada tema arvamust. See oli hea süsteem. Kõik, mis talle meeldis, ma ei kannaks.

Just sel ajal hakkasin enda vastu kuri olema - tõesti, tõeliselt ebasõbralik. Vaatasin ennast tundide kaupa peeglist, kuidas laps võib tänaval koledat inimest vaadata. Tõukaksin ja tõmbaksin kätega nii tasaseks kui võimalik kätega rasvarulle kõhule ja prooviksin ette kujutada, milline näeks välja minu alumine pool, koormamata seda, mida olin sellega teinud. Ma kohtuksin iga komplimendiga, mille Brian mulle tegi, enda suhtes midagi sama julma. Minu minapilt oli justkui tennisemängus ja minu jaoks oli tähtsam olla õige kui hea enesetunne.

Briani väljendid, kui ma end tükkideks rebisin, kolisid lõpuks kaastundest pettumuseks.

'Ma armastan su keha,' ütleks Brian ettevaatlikult. 'Sest Kristin elab sinu kehas.'

Kuigi ma olin ja olen armastatud, ei tundnud ma seda ikkagi - sest ma ei olnud seda oma mõtetes välja teeninud. Sina võitsid , Prooviksin endale öelda. Sa teenisid kaalu juurde võttes endiselt armastust.

Siis läksin oma psühhiaatri vastuvõtule ja esimest korda aastate jooksul ei öelnud ta mu keha kohta midagi. Mitte midagi.

Ei, ma ei võitnud , Selle asemel ütleksin endale. Sain, mida tahtsin, kuid ei teinud tööd. See on petmine. Ma pettusin.

Ja kuigi Brian on ja on alati olnud oma eelistustega avatud ja kindel, hakkasid nad mind häbistama. Kord ühel peol mainis ta, et Rebel Wilson oli kuum seltskonnale, kellega me rääkisime. Järgnes lühike vaikus, mille jooksul kõndisin tegelikult kuust vestlusest eemale, justkui proovides füüsiliselt põgeneda, enne kui Rebel Wilsoni ja minu võrdlus mulle järele jõudis.

Mis on naeruväärne. Rebel Wilson on vapustav. Miks ma ei tahaks seda endale?

Ja mis juhtuks, kui ma kaotaksin kogu selle kaalu? Imestan endamisi kibedalt. Kas Brian tunneks end ikka samamoodi? Kas ma olin määratud olema tavapäraselt atraktiivne või kellegi fetišobjekt?



Brian väsib mu enesevihkamisest. Tal on piirid, ta on inimene ja mis veelgi olulisem - ta on inimene, kes armastab mind ja peab mind atraktiivseks ning on pettunud, et peab neid valikuid minu, kõigi inimeste ees kaitsma.

Kord olime baaris ja ma nägin baari ääres istumas väga suurt naist. 'Kas sa arvad, et ta on armas?' Küsisin Brianilt viisil, mis näitas selgelt, et ta pole. See oli väike ja kuri küsimus, millele ma juba teadsin vastust. Kuid avastasin, et tahan kuulda, kuidas ta seda ütleb, nagu oleksin võinud Brianit avalikult tunnistada, et tema ettekujutus ilusast - ja et tema ideed minust - on nii ilmselgelt uskumatult valed.

'Jah.' Ütles Brian ja ei võtnud sööta. 'Ta on väga ilus. Mis on Sinu probleem? Kas sa tahad veel õlut? '

Üks asi, millest olen aru saanud, on see, et kui oled vallaline, on oma keha vihkamine enam -vähem ohvriteta kuritegu, kui sa ennast ei arvesta. Suhtesse astudes saab sellest aga pidev rahvahääletus selle inimese maitse ja otsustusvõime üle, kes sind armastab.

Teine probleem oli see, et mida rohkem ma enda peale torkan, seda rohkem Brian ka enda poole torkab. Kuigi ta ei ole objektiivselt väga suur inimene, on ta pisut järele andnud 10–15 naelale, mida kõik võidavad, kui nad on õnnelikud ja armunud. Kuid ühel hommikul nägin teda peeglist ennast vaatamas, väikest pudru kõhu pealt haaramas ja piinlemas, kui palju ta tundis, et see teeb temast kohutava inimese.

'See on naeruväärne,' ütlesin ma. Sest see oli ilmselgelt nii - ta üritas rõhutamiseks peotäit kõhtu haarata, kuid nägi vaeva, et isegi üks käsi täis saada.

'Ei, see pole nii,' tulistas ta tagasi sellisel vihasel ja meeleheitel hääletoonil, mida ma nii sageli kasutasin. 'Nüüd olen ma lihtsalt paks inimene.'

Ei, sa ei ole , Mõtlesin ja mõtlesin, kui palju kordi oli Brian end niimoodi tundnud: pettunud, nördinud ja abitu, kui ta vaatas, kuidas ma lõhkusin maha asja, mida ta armastas.

Kõige rohkem olen ma vaeva näinud mõistmisega, et nii nagu ma pole lihtsalt paks tüdruk, pole ka Brian lihtsalt keegi, kellele meeldivad paksud tüdrukud. Ta on keegi, kes on selle elu läbi teinud, keda on üle ujutanud sotsiaalsed kombed selle kohta, mis on füüsilise tõmbe osas OK ja mis mitte, ning teda ei häiri see. See, kuidas ta selle atraktsiooniga hakkama saab, on tegelikult tema jaoks üks atraktiivsemaid asju. Ta teab, et tema arvamus pole populaarne, ja ei raiska aega selle tõsiasja eest hoolitsemisele.

Soovin, et saaksin öelda, et olen endaga 100% korras. Ma teen ikka seda asja, kus kui inimesed teevad endast komplimente, mida ma vihkan, siis imestan, kui halb ma näen välja kõigil teistel fotodel, mida nad ei tee.

Aga ma teen pisiasju. Kui paar töökaaslast avaldasime seda postitust umbes ühe suurusega rõivaste kohta eelmisel detsembril olin ma hirmul, mida inimesed mu keha kohta ütleksid. Aga kui inimesed olid minu suhtes nii ülekaalukalt positiivsed, tuletas see mulle meelde, kui tähtis on mitte olla teie enda suurim tsensor. Lasin endal uskuda toredaid asju, mida inimesed ütlesid.

Kaks aastat tagasi ei saanud ma isegi aru, et nad tegid bikiine suuruses 18 - selgub, et nad teevad seda. Palju armsaid. Ja sel aastal kavatsen selle osta ja rannas kanda. Ja ma naudin seda, et keegi ei saa mulle mu kõhurasva üle kurta (ilma et näeks välja nagu hull inimene). Ma naudin, kui põnevil see Brianit teeb, et näen mind oma nahas õnnelikuna. Ma lasen tal nautida seda, mida ta armastab, ilma seda maha lõhkumata. Kuid veelgi tähtsam on see, et ma teenin armastust minult, kes on alati inimene, keda on kõige raskem saada. Ma flirdin nii kõvasti kui suudan ja võidan ennast tagasi.