Ma ei peaks oma pulmade jaoks kaalust alla võtma. Miks ma tunnen end ebaõnnestununa?

Rachell Sumpter BuzzFeed Newsile

Mehed ei tea, kuidas minuga internetis vaidlema. Ma olen tark ja kuri ja kiire ning tegelikult teeb vähe haiget mu tunnetele, nii et kui nad näevad midagi, mida ma olen öelnud või kirjutanud, mis neile ei meeldi, kutsuvad nad mind tavaliselt paksuks. See on lihtne, kuid kole jab, täiesti toimiv olenemata selgest kontekstist. Kirjutan sageli ahistamine internetis ja umbes naiseks olemise ohud üldiselt, aga see, kuidas mu enesehinnang minu kaalusse mähitakse, pole see, millest ma räägin. Ma ei aruta seda oma sõprade ega perega. Ma ei kirjuta sellest peaaegu kunagi. See on mu luudele liiga lähedal ja ma pole kunagi tahtnud, et mu kõige agressiivsemad kriitikud teaksid, et see julmus on see, mis mulle tegelikult pähe tuleb.



Ma ei pea peaaegu millegi muuga enesekindluse nimel vaeva nägema. Ma ei põruta, kui inimesed nimetavad mind halvaks kirjanikuks, sest ma tean, et see pole tõsi. Ma ei reageeri, kui inimesed nimetavad mind mu töös rumalaks või naba vaatavaks, sest ma tean, et see pole ka tõsi. Mind on kutsutud sitapeaks, valetajaks, enesekeskseks, laisaks, ebaviisakaks ja raskeks (minu tutvumisprofiil: täielik) ja ükski asi ei häirinud mind nii, nagu on paksuks nimetatud.

kui pikk on iphone x

Ma saan aru, miks inimesed seda ütlevad. See kipitab ja siis tunnete end alandatuna, et midagi nii tähtsusetut, mis pole iseenesest solvav, võib teid häirida. Kui sulle tehakse haiget, kui keegi sind paksuks nimetab, tundub see feministide vastane, nagu sa ei veaks ennast lihtsalt ebaõnnestunult, vaid ka ebaõnnestuksid kogukonnas. Mul on tunne, nagu oleksin sattunud lõksu, mille olemasolust ma juba teadsin, et ma ei ole ikka veel piisavalt tark, et kõrvale astuda. Viimase viie aasta jooksul olen kirjutanud enimmüüdud raamatu, kihlatud, edutatud ja töötanud telesaates. Olen ka 20 kilo juurde võtnud. Arva ära, kumma peale ma kõige rohkem mõtlen.




Täna sain kätte näriv meiliteade, mis tuletas mulle meelde, et mul on pulmadeni jäänud vaid 34 päeva. See number pole murettekitav - mind teeb tegelikult murelikuks arusaam, et olen seda pulma planeerinud 490 päeva. Aasta ja neli kuud mõtlemist lauaseadmetele ja bindi -rakendustele ning sellele, kui pikad peaksid mu juuksed olema ning ebatõenäoliselt emaga vaidlema, kas toolidel peaks olema vibud või mitte. (Nad ei peaks. Ma ei suuda uskuda, et pean seda isegi ütlema.)

Ma tõesti ei hooli pulmadest; kui ma olin noor, ei unistanud ma kunagi naiseks saamisest, rääkimata oma unistuste pulmast. Enamiku minu pulmade planeerimisest tegeleb minu ema, tema nõudmised traditsioonilisele hinduistlikule tseremooniale on liiga keerulised, et ma ei hakkaks isegi sassi minema. Olen tänulik - mulle meeldib, et ma ei pea asjadest hoolima. Mõtlesin, et saan ühe apaatusega veel ühest tüllist lahti. Kuid pulmas on üks aspekt, mille suhtes ma ei saa olla mugavalt apaatne, ükskõik kui palju ma ka ei üritaks. See 490 päeva on ka märk sellest, kui kaua olen väidetavalt proovinud ja ebaõnnestunud olla oma pulmas füüsiliselt väiksem inimene.

Andsin vaikiva lubaduse, et seda päev, eest need fotod, eest üks kord , Minust saab õige suurus ja mahub õige riietu ja vaata õige tee.

Olen võtnud oma elus iga verstaposti kui võimalust oma kehale pahaks panna, miks siis nüüd peatuda? Lubasin endale, et olen keskkooli lõpetamisel õhem, siis esimesel päeval ülikoolis, siis sõbra pulmas, siis ülikooli lõpetamisel, siis raamatu avamisel, siis poissmeesteõhtul ja nüüd. pulm. Olen alati ebaõnnestunud ja alati uuesti proovinud, sest tundus oluline, et vähemalt pingutan. Seega andsin endale vaikiva lubaduse, et seda päev, eest need fotod, eest üks kord , Minust saab õige suurus ja mahub õige riietu ja vaata õige tee.

Proovida oma pulmadeks saledaks jääda ei ole uus nähtus ega ka puhtalt naissoost probleem - minu partner tunneb sarnast põletustunnet, soovides olla suureks päevaks natuke parem ja natuke sobivam. Seal on pulmadieedid, pruutlaagrid, pulmakaalu langetamise rakendused, pulmakaalu langetamise hüpnoos, üheaastased dieediplaanid, kuue kuu dieediplaanid, kuuenädalased dieediplaanid, päevaplaanid. Ja ma pole kunagi suutnud oma sisserändajat, india emast, kes on tema toitja, oma tuju tagasi lükata selle teise kühvel kuuma tärkliserikka valge riisiga, lihtsamalt kui öeldes: ema, ma pean sobima oma kleit .

Kuid minu jaoks on see kõik muutunud põhimõtteliselt südantlõhestavaks. Mul on rohkem kui aasta aega kaotada kaalu, mille otsustasin. Aga ma ei ole. Ja minu võimetus seda kaotada või võib-olla keeldumine proovida-sest ma tean, et see on juurdunud enesevihkamisest, sest ma olen tüdinud hoolimisest-paneb mind tundma end veelgi ebaõnnestunumana.

Ma võiksin kaalust alla võtta, kui tahaksin. Kord jättis üks tühine mees Instagrami minu ühele vanale fotole kommentaari, öeldes lihtsalt: varem olid sa sale. ma olin , Mõtlesin pisarais. Söömishäire tõesti töötas . Ma tean, et ma saan kaalust alla võtta, sest olen seda varem teinud, tuhandel erineval viisil. Tegin kaalujälgijaid, keto, Paleot, madala süsivesikusisaldusega/kõrge rasvasisaldusega, kaloripiiranguid ja proovisin üldse mitte süüa - ja see kõik toimis. Kui olin 16 ja 130 naela - see number oli minu jaoks hirmutavalt suur -, lõpetasin lõuna söömise ja ei söönud kunagi hommikusööki ning lõpetasin vaid poole õhtusöögist ja kaotasin märkimisväärselt palju kaalu. Näitasin emale, kui suureks mu püksid suure naeratusega lähevad, arvates, et ta oleks minu üle uhke, sest ta oli igavesti oma kaalulangetusteekonnal. Ta vaatas mind kohkunult ja hakkas sundima õhtusööki sööma. Ma tean, et ma võin kaalust alla võtta, sest ma kaotasin selle, kui pärast kõiki neid õhtusööke oksendama hakkasin.

Võtsin alati kaalu tagasi, sest need rituaalid olid ebatervislikud ja ohtlikud ning jätkusuutmatud. Lõpetasin, sest enda vastu julm olemine oli uskumatult palju tööd, millega ma enam tegeleda ei tahtnud. Sõin rõõmsalt, armusin ja nägin palju vaeva, et luua elu, mis ei hõlmaks inimesi, kes rääkisid puudusest kui meelelahutuslikust lõbust.

Ja selle aja jooksul, keha positiivsus on muutunud uueks kultuurikooriks, mis on selgeim vastus paljudele naistele, kes on põlvkondi vihkanud, kuidas nad välja näevad. Kuulsad naised on uhkeldamine nende oma kõverad , olemine venitusarmide suhtes väga külm ja Beyoncé räägib siin temast FUPA mainekama moeajakirja tähtsaimas numbris. Aga segaduses, kaalukaotus nähakse endiselt omamoodi edu, mille poole püüelda .

Ma tahan lihtsalt apaatiat - tunda oma kehas üldse mitte midagi, olla lihtsalt tänulik, et see toimib nii, nagu ma vajan.

Minu isiklik vestlus oma kehaga pole veel nii kaugele jõudnud, et ma armastan seda, mis mul on. Ma tean, et see on protsess, kuid ausalt öeldes tahan veeta võimalikult vähe aega oma kätele ja jalgadele ning sellele, kuidas mu selja rasv voldib, kui ma rannas tähelepanu ei pööra. Ma tahan lihtsalt apaatiat - tunda oma kehas üldse mitte midagi, olla lihtsalt tänulik selle eest, et see toimib nii nagu ma nõuan, et ma panen sellele riideid (kui see on sunnitud) ja vajadusel toitu (üllatavalt sageli!). Armastus, nagu vihkamine, nõuab liiga palju aktiivseid pingutusi millegi jaoks, millega ma isegi ei taha tegeleda.

Ja nii, minu jõupingutused kaalulangetamiseks on sel aastal olnud parimal juhul poolikud. Ma ei taha enam oma keha kuritarvitada, et seda kahandada, kuid tunnen end siiski süüdi selles, et olen pruut, kes ei ürita ka enda osi maha raseerida, et saaksin vahekäigust mööda libiseda, õrnalt ja õhuliselt. Minu ebaõnnestumine ei seisne mitte ainult minu suuruses, vaid ka keeldumises või suutmatuses seda muuta - teha tööd, et olla vaevatu jahe pruut, kes on mu traagiliselt pika elu jooksul selle kalli ja ainulaadse päeva pärast täiesti lõdvestunud. olles ka õhem kui mina.

Pulmade planeerimise ajal olen kõvasti vaeva näinud, et keelduda paljude inimeste rahustamisest. Ma keeldusin pulmast oma kodulinnas, 2000 miili kaugusel. Ma keeldusin ema riideid kandmast. Ma keeldusin kõigest muust kui avatud baarist, keeldusin oma meessoost sõpru osalemast oma väidetavalt ainult tüdrukutele mõeldud tseremooniast ja keeldusin panditite soovitusest lubada oma tulevasele abikaasale avalikult lapsi. (See viimane on vaevalt võit, kui kriimustada pinda; ta sunnib mind ikka seda lubama, kuid on nõustunud, et ma ei ütle lubadust valjusti, tehes sellest vaikiva tõotuse, et ma häälega keeldun.) väga hea, et ei hooli sellest, et teised inimesed pulma tulevad. (Ei mingeid veganvariante! Mind ei huvita !!!!) Mida ma pole veel saavutanud, on öelda enda peas häbiväärsetele häältele, et mine persse. On küll minu pulm. Sa pole isegi kutsutud .

Minu pulmakleit on kahest osast, India lehenga, sügavpunane ja tugevalt helmestega. See on ilus, eritellimusel valmistatud ja mulle ei sobi. Ülemine osa ei tõmble täielikult kokku. Selle asemel purustab see mu rindu, pannes mind tundma, nagu oleksin lämbumas. Selle kohandamiseks on ruumi, et see sobiks, kuid see tuletab mulle ka meelde, et ma ei muutunud väiksemaks, nagu oleks pidanud.

Mulle ei meeldi kleidile mõelda, sest see on kahe teraga mõõk, kahekordne ebaõnnestumine. Lüüasaamine, esiteks kogu selle kaalu kandmine. Siis sekundaarne lüüasaamine, et ei saanud sellest lahti lasta ja lihtsalt elada, et mahtuda kuradi suuremasse suurusesse. Ja ma tean, et see kõik - tunnen end oma keha pärast halvasti, tunnen end halvasti, kui ei ürita sellega midagi ette võtta, ja siis tunnen end süüdi nende tunnete pärast üleüldse - on lõputu tsükkel, mille eesmärk on hoida mind haigena. Lõpuks pean ma endale loa andma, et neid tundeid tunda või lasta neil minna. Mina eelistaksin viimast.


Iga abielunaine Ma tean, kes pole juba loomult kõhn, kasutanud oma pulmi võimalusena oma parima välja näha - see tähendab kõige õhem. Kunagi töötasin koos naisega, kes sörkis kaks korda päevas - tööle ja seejärel koju - nädalaid, valmistudes pulmadeks, kus ta oli puhas graniit ja pits. Pruudiraamatutes on näidatud naisi valimisuuruses, nõtkeid tüdrukuid, kelle raamid on photoshopitud nii sihvakateks, et tundub võimatu, et nad saaksid kanda nii palju kuninglikku kangast.

Tundub üldiselt vastuvõetav, kui soovite oma pulmade jaoks kaalust alla võtta, nii palju, et see on praktiliselt nõutud. Sõber saatis mulle naljaga sõnumi: Kas saate aidata mul enne pulmi 20 kilo kaotada? millele ma vastasin: Kas saate aidata mul kaotada 20 kilo enne MINU pulmi? Naersime. Me ei oleks pidanud. Tädid hoiatasid mind vahepeal kaotamise eest liiga palju kaalus, nagu üks mu nõbu tegi, muutes ta nii õhukeseks, et kleit libises pulmas puusadelt puhtaks ja oli vaja riiete hoidmiseks aluspesu külge kinnitada.

Tundub üldiselt vastuvõetav, kui soovite oma pulmade jaoks kaalust alla võtta, nii palju, et see on praktiliselt nõutud.

Minu peres on pulmadieedid traditsiooniliselt ulatunud kaugemale inimestest, kes tegelikult abielluvad. Kui mu vend 11 aastat tagasi abiellus, alustas mu ema ettevalmistustööde ajal kohutavat dieeti. Tema hommikusöök piirdus kahe leivapulgaga, lõunasöök väikese portsjoniga aurutatud köögiviljadest ja kanast, õhtusöök vähese kalaviiluga. Ta oli alatoidetud ja õnnetu, napsas kuude kaupa mind 16-aastasele, sest ta oli nii selgelt näljas. Dieet piiras tema toidutarbimist nii palju, et vajas arsti heakskiitu ja lõpuks täiendas kaadreid, et ta ei saaks skorbuuti.

Esimesel neljast pulmapäevast, hämmeldunult ja kurnatult, jättis ta meie lauatelefoni keldrisse sügavkülmikusse ja süüdistas mind selles, karjatades litaansete sõnade ja solvangutega nii, et isegi nüüd, teades, et ta seda ei teinud see ei tähenda seda, ma ei suuda end meenutada. Pulmafotodel näeb ta välja skelett ja tundub, et ta ei tea kunagi, kuhu oma käed asetada, ja nii ta hällitab neid, justkui lootes, et nad temast puhtaks ei kuku.

Nüüd, kuuekümnendate keskel, on mu ema selle kaalu palju juurde võtnud (mitte mitte proovimise puudumise tõttu), taastades ta tervisliku suuruse. Tema ravimid ja geenid töötavad vastu igasugusele kõhnusemudelile, mida ta imetleb. Ta on nüüd nagu mina: keskmise suurusega ja vaikivalt hapu. Ma eelistan teda sellisena. Tema luud ei tundu nii teravad ja ta ei paljasta hambaid nii palju. Ma saan ta jäätist sööma panna. Kui sa teda kallistad, on kogu tema keha soe ja ambroosne, mitte ainult selgroog ja rangluu. Kord sama sügavkülmikut koristades leidis ta mu vanema venna jäetud ammu unustatud umbrohupruuni ja sõi selle ühe hammustusega kapriisiga, mõistmata, et see on psühhoaktiivne. Ta kivitati tundide kaupa kividega, kuid minu jaoks oli tõeline lööklaine see, et ta sõi browniet - ei mingeid probleeme, kalorite lugemist ega käegakatsutavat süüd. Ma armastasin teda selle eest palju rohkem.

kuupäevajoon naaseb mänguõhtule

Kui ma paar nädalat tagasi kodus käisin, läksin vanemate vannituppa end kaaluma, nagu igal hommikul, nagu olen teinud igal hommikul juba aastaid, jälgides, kuidas number kõigist pingutustest hoolimata üles kerkib. Kaal, mis elas 27 aastat samas kohas, oli kadunud. Läksin kööki, et isalt küsida, kuhu see läks. Panin selle keldrisse. Su ema oli sellest kinnisideeks.

Nii laisk on tõmmata nii puhas piir ema ja keha suhete ja minu suhete vahele, kuid mida ma veel teha saan? Mu ema on alati rääkinud sellest, kui kahetsusväärne on see, et meie, peretüdrukud, oleme alati olnud puusad, reied ja käed paksud, kuidas me peame veel rohkem pingutama, et olla vastuvõetav suurus. Teie luud on lihtsalt laiad, ütles ta mulle varem, jättes mulle palju rohkem ruumi nii palju rohkem keha jaoks. Selle kõneviisi olen pärinud oma emalt, kes sai selle oma emalt, täiendades teiste naiste häälte leegioni, millega iga naine ümbritseb, tuletades neile meelde, et sellest ei piisa. Ma näen välja nagu mu ema. Mul on tema ümar nägu ja lühikesed sõrmed ning kui me vaatame reklaame, kus kehastamata käed lõhestavad grillitud juustuvõileiva, rippuvad cheddari kõõlused, siis vaikime mõlemad, lämmatame ja kohe nälgime. Mulle meeldib, et ma näen välja nagu tema. Ma lihtsalt soovin, et oleksin kasvanud üles nii, et talle meeldib ka see, kuidas ta välja näeb.

Minu ainus selge tee on praegu üritada mitte kellelegi teisele pärandada saadud psühholoogilist traumat. Mõni aasta tagasi, kui mu isa tegi idiootse valiku, et ta karistas mind ema söögitegemise sekundite eest - kes ei küsi rohkem? - Viskasin kahvli maha ja nurisesin laua taga, keeldudes rohkem söömast, kui tema ja mu ema vaidlesid. Olin nii hõivatud, et ei nuta, et märkasin vaevu oma 6 -aastast õetütret, kes vaatas, et ma ei sööks. Ka tema pani kahvli maha ja ootas suunda. Võtsin rohkem toitu ja ta võttis ettevaatlikult kahvli üles.

Kas ma peaksin reisides sööma kotitäie šokolaadi või tahan ma oma pulmapiltidel hea välja näha? Veel parem, kuidas ma saan tundmatuna näida?

Söömine on minu jaoks alati täis olnud, kuid nüüd on mu keha tähtajal. Kas ma peaksin reisimise ajal sööma koti šokolaadi-see tegevus teeb mind ärevaks ja mida rahustab vaid korduv käest-suhu toimingute rutiin-või tahan ma oma pulmapiltidel hea välja näha? Veel parem, kuidas ma saan tundmatuna näida? Kas mul on fotosid, mis näevad välja nagu kellegi teise keha oleks minu kohale asetatud, nahk oleks silutud, kael ja käed saledad, naba üles tõstetud ja kõht pingul? Kui inimesed aastate pärast minu fotosid vaatavad, kas nad näevad kedagi oma parimas eas, mitte kedagi, kes on alati vaevelnud üsna igava, keskmise ja tüüpilise kehaga, millega ma pole endiselt rahul, kuid töötab suurepäraselt? Kas ma võin vaikset psühholoogilist stressi kandes tänulik välja näha?

Minu pulmade puhul on mu ema otsustanud mitte järgida seda dieeti, mille ta minu venna jaoks ette võttis. Ta on rohkem kui kümme aastat vanem ja nagu minagi, rutiinist kurnatud. Mul pole selleks enam energiat, ütles ta mulle ohates. Ta soovib endiselt, et oleks väiksem - Kas ma pääseksin sellest kunagi, kui ta pole seda veel teinud? - kuid on oma kehaga vaherahu sisse seadnud. Ja siin on midagi muud, mida ma poleks kunagi osanud oodata: tema otsus mitte dieeti uuesti katkestada, olla see inimene ja keha, mis mulle kõige rohkem meeldib, on tekitanud minus soovi anda talle selle rumala pulma jaoks kõik, mida ta soovib. Vastuvõtu jaoks erinev riietus? Said pihta. Kas soovite, et ma kannaksin kogu teie pulmakulda tseremoonia ajal? Pole probleemi. Kas soovite kutsuda kuus uut inimest pulmast eemale, ilma et mulle sellest teatataks, ja seejärel sundida istekohtade korraldust drastiliselt muutma? Mida iganes sa ütled, lihtsalt armasta ennast nii palju kui vajan.

Pärast seda, kui ta rääkis mulle oma uuest apaatiast, ütlesin talle, et kohtun sõbraga pärast tööd tacos. Tacosid? ütles ta õrnalt. Kas teil on see lubatud? Nii et loomulikult tellisin ma hoopis salati.


Mõni kuu tagasi, Liitusin teise kaalulangusrakendusega. Ma tabasin ostmist ennast karistades, olles täiesti teadlik, et tõenäoliselt ei kaota ma kaalu, suuresti seetõttu, et ma tegelikult ei taha. Kuid ma pole veel piisavalt mugav, et lasta end proovimisest lõpetada. See oli aga esimene kord, kui ma ei tundnud rõõmu ega lootust ega vastupidi täielikku meeleheidet, justkui see programm oleks see, mis teeb mind õnnelikuks või muudab mu elu või hoiab mind eemal palju ohtlikumatest teedest -helbed. Tundus, nagu oleks, kui lugesite vanu kirju või päevikuid vahetult enne nende väljaviskamist: Las ma teen seda viimast korda, et saaksin sellest lõplikult lahti saada.

Uus rakendus ei erine teistest, mida olen proovinud - ärge unustage, nad kõik õitsevad teie ebaõnnestumisel! - välja arvatud see, mis ühendab teid teiste (enamasti) naistega, kes samuti üritavad kaalust alla võtta ja jagavad oma isiklikke lugusid üksteise toetamiseks. Nad räägivad, kuidas nad tunda parem tänu suurenenud treeningule, kuid pole kaotanud märkimisväärset kaalu, kui pettunud on nad ise, kui nad liiga palju leiba söövad, kuidas nad hakkavad sööma väiksematelt taldrikutelt ja kuidas nad on hakanud pearinglust tundma alatoitumisest . Nad postitavad endast pilte ja kordavad mulle tagasi samu asju, mida olen enda kohta tuhat korda öelnud.

See on kõige masendavam ja mürgisem koht minu telefonis (sh Twitter! KAASA TWITTER !!!) ja siiski tunnen, et pean hüvasti jätmiseks kohal olema. Tundub, et see võib olla viimane lollus millegagi, mida olen enamuse oma elust aeglaselt maha raputanud. Ma tunnen, et olen seda tüüpi jõupingutustega lõpuks peaaegu valmis.

Neid pulmi ette valmistades kulunud 490 päeva võib pidada ebaõnnestumiseks kulunud ajaks, kuid sellele on veel üks viis. See on ka aeg, mille olen kulutanud süsivesikute söömisele pärast kaheaastast vältimist, sõpradega grillil veedetud aega, trenni tegemise aega, sest tahtsin, mitte sellepärast, et tundsin, et pean. Aasta ja neli kuud on möödunud minu rumala kihlatu ja meie väga pöörase kassi ning umbes 15 metsise kährikuga, kes elavad meie koduõuel ja on nüüd mu kohutavad lapsed. Ja ülejäänud 34 päeva ei pea olema tagasilöök saavutamatu eesmärgi saavutamiseks, vaid pigem suureks peoks ja suureks eineks ning päev iga inimesega, keda ma armastan, ja avatud baar, mille nimel ma väga kõvasti võitlesin on. Minu pulmad ei ole minu elu kõige olulisem päev või vähemalt ma ei usu, et see peaks olema. Kuid see võib olla esimene päev mitme tööpäeva jooksul. ●