Kuidas kadunud tampoon aitas mul vaimse tervise kohta vastuseid leida?

Hannah K. Lee BuzzFeed News'i jaoks

Kui sa teed kogu aeg sama ülesanne, mõnikord lülitub aju selle aja jooksul välja (jah, see on meditsiiniline termin). Kas ma seadsin äratuse? Ma ilmselgelt ei tea. Kas ma lukustasin ukse? Peate nalja tegema, kui arvate, et mul on aimu. Kas panin uue tampooni, kui vana välja võtsin? Ühel pühapäeva õhtul, kui olin 23, ei osanud ma sellele viimasele küsimusele vastata.



Läksin vannituppa tampooni vahetama, aga kui läksin vana välja võtma, polnud seal midagi. Oli kaks võimalust, tõenäoliselt üks ja elu või surma melodraama. Kas ma olin unustanud tampooni sisestamise või oli tampoon mu kehas nii kaugel, et ma ei saanud selle eemaldamiseks rippuva nööri juurde ja mul võib olla juba tekkimas toksilise šoki sündroom ja elundite puudulikkus. Ma ei saanud seal midagi tunda, nii et panin lihtsalt uue tampooni ja püüdsin oma mure unustada - midagi sellist, millega ma ärevusega inimesena traditsiooniliselt silma ei paistnud.

Minu esimesel teraapiasessioonil ütles mu terapeut, et ta kirjutab üldist ärevushäiret minu vormidele omamoodi kohatäiteks, kuni ta mind paremini tundma õppis, kuid ma teadsin, et ta ei kavatse seda tagasi võtta, kui ta nägi kogu loovust kuidas saaksin ehmatada. Ja pärast seda, kui ta kuulis, kuidas ma vabanduskõne pidasin oma kontoriukse lukust avamise võimaliku hõljumise eest, istus palju hetki minu vastas, vaikselt teda vaadates, sest ma olin liiga halvatud, et oma elust rääkida, kuulsin oma ajaloost ja toitumishäiretest. märkasin minu hobi katastroofida, diagnoos jäi kinni.



Kui olin end võimalikult kaugele tundnud, puudutasin lõpuks midagi, mis minu arvates oli tampooni ümar alumine ots. Kergendunult mõistsin, et pean lihtsalt selle välja manööverdama ja kõik saab korda. Aga ma ei saanud.

Tööl esmaspäeval pärast seda, kui märkasin kadunud tampooni, hakkas mul iiveldama ja mu mõte välkus koheselt läbi tampooni hukatuse stsenaariumide. Tampoonikarpide peal on kirjas, et te ei tohiks seda sees hoida kauem kui kaheksa tundi ja kui kusagil sügaval minu sees oli tampoon, oli see seal olnud vähemalt 18. Ja mida täpselt toksilise šoki sündroom teeb? Mõtlesin kõikidele õuduslugudele, mida olin laagrisõpradelt kuulnud ja teismeliste ajakirjadest lugenud, ning meenus, et sümptomid võivad olla nii healoomulised kui palavik või nii tugevad kui ilus noor naine, kes tegi enneolematut surma ainult ühe süütu vea .

Mul oli vaja tampoon kehast välja võtta või vähemalt välja selgitada, kas mul on see sees. Kuid mul oli raske töölt eemale pääseda. Olin nädal pärast kolledži lõpetamist saanud tehnikakäivituses copywriterina tööd ja töökeskkonnas puudusid need abstraktsed asjad, mida nüüd tean, et neid nimetatakse piirideks. Olin oma töövestlusel öelnud, et olen kohe alustamiseks valmis, nii et kaasasutaja palus mul ülejäänud päeva tööle jääda. Sain märkmeid, kui keegi vaatas meie avatud planeeringuga kontoris oma arvutit ja küsis valju häälega: Oot mis? kuni ma mööda kõndisin. Mõnikord kõndis üks mu meesülemast minu selja taha, kui ma oma laua taga istusin, pani oma käed mu pea peale ja avaldas lihtsalt survet. Ma ei teadnud, kuidas sellest rääkida, ja ei teadnudki. Kui veetsin päevast päeva keskkonnas, kus töökaaslased iga paari minuti tagant minu vaimsesse ja füüsilisse ruumi tungisid, muutis mu ärevus suuremaks, mis omakorda muutis peaaegu võimatuks katastroofide pidurdamise, eriti kui tegemist oli fantoom -tampooniga .

Niisiis põrkasin töövannis kiirele salajasele tampooni uurimisele/väljaotsimisele. Kui olin end võimalikult kaugele tundnud, puudutasin lõpuks midagi, mis minu arvates oli tampooni ümar alumine ots. Kergendunult mõistsin, et pean lihtsalt selle välja manööverdama ja kõik saab korda. Aga ma ei saanud. Iga kord, kui ma tundsin, et mul on käepide käes, libiseb see käeulatusest välja ja mul on vaja protsessi uuesti alustada. Ma tunneksin pisikest osa sellest, milles olin kindel, et see oli tampoon, haarasin kinni ja hakkasin tõmbama, aeglaselt seda oma kehast välja töötades, kuni kaotasin äkki haarde ja ei tundnud midagi. Ühel hetkel andsin alla ja läksin tagasi oma laua juurde, sest olin seal olnud peaaegu tund, kuid ei suutnud lõpetada fantoom -tampooni peale mõtlemist. Tundsin end palju iiveldavamana, ilmselt tänu kogu sisemisele lohistamisele ja (vabandust) kraapimisele, nii et mu keha oli ainus, millele sain keskenduda. Mida iganes ma oma arvutiekraanilt vaatasin, mõtlesin ka oma tülgastusele ja surelikkusele. Oli väsitav kõike samal ajal meeles hoida, nii et naasin vannituppa, et oma sisemust meeletumalt küünistada. Ma ei leidnud ikka veel tampooni, kuid ei suutnud leppida sellega, et seda polnud.

lil xan ja annie smith
Halvad unenäod, mis mind tõeliselt raputavad, iseloomustavad kehaõudusi: peast kasvab välja korsten, kaenla alt ulatuvad seened, nöörid põskede külge kinnitatud.

Sain aru, et ainus viis, kuidas oma närvesöövatest mõtteringidest välja tulla, on saada asjatundjalt kinnitust. Ja kuigi ma ei tundnud end mugavalt töölt lahkudes keset päeva, tundsin end vähem mugavalt, kui mu pereliikmed sosistasid mu matustel, kuidas on tõesti parem kasutada menstruatsioonitopsi. Terasin ennast enne, kui ütlesin oma toimetajale, et mul on meditsiiniline hädaolukord, ja valmistusin tagasilöögiks, kuid tal oli põhjendatum vastus, kui ta pakkus kiirabi kutsumist. Ma keeldusin, kõndisin paar sammu kontorist välja ja proovisin aru saada, kuhu minna.

Mul ei olnud New Yorgis veel OB-GYN-i ja ma ei teadnud, kas mu perearst käis õudusjuttude tamponeerimises, nii et lõpuks tegin palju telefonikõnesid, mis viisid mulle paratamatult selleni, et mul on tampoon mu kehas kadunud . See tundus sotsiaalselt kõige vastuvõetavam viis selle kirjeldamiseks - ma ei olnud piinlik siis ja ei ole ka praegu, aga ma ei tahtnud teisi ebamugavaks teha. See, kuidas ma suutsin selle lause kordamise nii paljudele võõrastele inimestele läbi viia, oli lihtne: ma tahtsin elada. Mingil tasandil teadsin, et ma ilmselt ei sure. Aga mis siis, kui ma teeksin?

Nii tundub mu ärevus sageli. Ma tean oma mõtetes, mis on kõige mõttekam, kuid ma ei saa lõpetada negatiivse mõtte kinnisidee. Sel juhul: kas ma suren tampooniga? See polnud ainus kord, kui mu murelik mõtlemine oli mu igapäevaellu pugenud või keskendunud mu kehale. Olen veetnud teraapiaseansse, planeerides olulisteks hetkedeks riideid, sest mu mured kogunevad kokku tohutuks paanikaks, kuidas inimesed mind näevad ja kuidas see võib pöördumatult muuta minu elukäiku.

Teel alustavale töökohale jõllitasin sageli oma peegeldust F -rongiaknas, kuni rääkisin endast välja järeleandmatust rahutusest, mida tundsin oma välimuse suhtes. Halvad unenäod, mis mind tõeliselt raputavad, iseloomustavad kehaõudusi: peast kasvab välja korsten, kaenla alt ulatuvad seened, nöörid põskede külge kinnitatud. Ma näen neid unenägusid, kui olen eriti stressis, ja need jäävad mulle päevi hiljem, tuled mulle soovimatutel aegadel pähe koos häiriva hirmutundega. Ja ärevus ei kao magama minnes. Mul on möödunud kuid, kus igal õhtul ärgates ärkan äkki õhku ahmides.

Lõpuks istusin ma jalgades kangides, samal ajal kui kaks meditsiinitöötajat ütlesid mulle, et palun rahunege maha, sest mu keha sülitab pilli välja.

Sel hetkel, peaaegu kaks aastat pärast alustamist, olid kõik need sümptomid minu ärevuse esitusloendis. Lisaks jätaksin töölt maha mingi sumina, mida leevendasin igal õhtul joomisega ja lõpuks joomisega, selle asemel, et ennast korralikult toita. Ma püsiksin üleval tundideni ja siis, olles ärevusest, adrenaliinist ja kofeiinist, suutsin iga päev tööks ärgata ja kõike uuesti teha. Nii et kui ma mõistsin, et ma ei saa oma tampooni mõtte spiraalist lahti lasta ilma mitmeid alandavaid samme tegemata, võtsin selle lihtsalt vastu. Olin harjunud elama pidevas ebamugavuses ja suruma läbi kõik, mis mul vaja on, et edasi minna. Ja ma elasin nii kõrgendatud olekus, et ma ei suutnud muud kui filtreerida kõik läbi hädaabitooniga prillide. Minu emotsioone juhtis justkui valguslüliti; nad olid kas lõpuni või puhusid vooluringi, põhjustades ülelinnalise elektrikatkestuse. Kui neljas arsti vastuvõtu administraator telefonis käskis mul minna kiirabisse, otsustasin googeldada lähimasse haiglasse.

Ma ei tahtnud enam rääkida sellest, mis mul viga oli, kuid mind lohutas tõsiasi, et haiglas töötavad inimesed näevad igasuguseid hädasid. Kujutasin ette tööorienteerumist, kus töötajad harjutasid empaatiliselt ja ebahuvitavalt vastu võtma patsiente, kelle postid rinda lükkasid või kusiti kinni olid pisikesed kalad. (Ma mõtlesin enamasti Grey anatoomia .) Seal oli ka teisi inimesi, kes ootasid registreerumist ER vastuvõtuametniku juurde, nii et ma ütlesin vaikselt, lootes, et see jääb viimaseks korraks, mul on tampoon keha sees kadunud. Ta pahvatas, mis?

lean all in my põis lyrics tähendab

Mul on keha sees tampoon kadunud, ütlesin talle uuesti ja siis õele ja siis arstile. Lõpuks istusin ma jalgades kangides, samal ajal kui kaks meditsiinitöötajat ütlesid mulle, et palun rahunege maha, sest mu keha sülitab pilli välja. Olin terve päeva mõelnud, kas ma olen suremas, valisin oma keha sisemuse ja rääkisin paljude võõrastega oma tupest, püüdes samal ajal sõna vagiina mitte öelda. Ma ei saanud lihtsalt äkki jahtuda. Lõpuks küsis arst, kas ta saaks oma kinnastatud kätt kasutada. Ta jõudis sisse ja tundis end mu emaka mõlemal küljel, kui ma püüdsin mitte karjuda, ja ütles siis, et ei näe seal midagi. Kas oli võimalik, et olin lihtsalt unustanud tampooni panna? Nagu ta õrnalt selgitas, pole kuhugi minna.

Pärast tampooni sulamist olen teadlikumaks saanud, millal mu ärevus võimust võtab. See ei muuda seda, kuid vähendab piinlikke surmahirmusid.

Selgub, et naiste kehad ei ole tegelikult salapärased mustad augud, kuhu võite lihtsalt asju kaotada. Kus on minu võtmed? Kas viskasin nad uksest sisse astudes letile või vedelevad nad sügava naiste kuristiku sees?

Lahkusin haiglast, kui päike hakkas loojuma. Ma pidasin vastu soovile end tööga kontrollida, mis tundus väga radikaalne. Arst oli mulle öelnud, et tal on hea meel, et ma haiglasse tulin, et selles kindel olla, ega lasknud mul häbi tunda, kuna lasin oma ärevusel end nii tugevalt vallutada, et arvasin, et kummituslik menstruaalhügieenitoode üritab mind tappa. See empaatia oli kergendus, kui proovisin oma käitumist sellest päevast töödelda. Mul oli kergendus, et ma ametlikult ei sure, kuigi see tähendas ka seda, et võin selle kaotada.

Pärast tampooni sulamist olen teadlikumaks saanud, millal mu ärevus võimust võtab. See ei muuda seda, kuid vähendab piinlikke surmahirmusid. Mõnikord püüab heatahtlik sõber mind rahustada, öeldes, et mul on lihtsalt ärevus. Jah, olen ja tunne on väga halb. Aga ma töötan selle kallal, omamoodi vabakutselise kontserdina, mida ma ei taotlenud ega tahtnud. Kui mind masendab rahvas, kõnnin ülejäänud grupist eemale. Piiride harjutamiseks otsustan enne ühiskondlikku sündmust konkreetselt, mida ma olen valmis ja mida ei taha jagada. Olen isegi õppinud, kuidas vältida keha õudusunenägu, keskendudes oma mõtetele ja hingeõhule, kui lähen magama. Jah, ma suudan ennast ära tunda.

Minu terapeut lasi mul kunagi panna oma kahjulikud kehaperspektiivid kujuteldavasse kasti, mis tollal tundus tõeliselt tobe, kuid ilmselgelt olen valmis tegema murettekitavate mõttemallide leevendamiseks (mäletate tampooni?). See osutus tegelikult meeldejäävaks rituaaliks ja ma jätsin kujutluslikult oma New Yorgi korteri kasti, kui lõpetasin töö ja kolisin LA -sse. Loodetavasti mu halvad mõtted uusi üürnikke ei häiri. ●


Ariel Karlin on kirjanik ja koomik Los Angeleses.


Ärevuse kohta lisateabe saamiseks vaadake riikliku vaimse tervise instituudi ressursse siin .

logan paul filmib surnud mehe video

Ja kui teil on vaja kohe kellegagi rääkida, võite jõuda Riiklik enesetappude ennetamise eluliin 1-800-273-TALK (8255) ja või Kriisi tekstirida saates sõnumi HOME numbrile 741741. Suitsiiditelefonid väljaspool USA -d on leitavad siin .

Jälgige aadressil BuzzFeed.com/MentalHealthWeek 2. oktoobrist kuni 8. oktoobrini 2017.



Lixia Guo / BuzzFeed News