Seksimine, kui teie partner on samast soost, kuid erineva suurusega

Shannon Levin BuzzFeed News'i jaoks

Esimene kord Ma kandsin kärpimistoppi 2016. aasta Toronto Dyke märtsis. Leidsin säästupoodist roosade roosade litritega toru ja kandsin seda vöökohani ronitud jortidepaariga, põskedele määrides kuldset sära.



Marssisin mööda tänavat kõhuribaga, mida päike polnud kunagi varem puudutanud. Ainus asi, mis eraldas selle riietuse mõnest muust, mida oleksin võinud kanda, oli kolm või neli kasinat tolmu paljastatud nahka - kuid peate mõistma nende tolli kaalu.

Mul pole keha, mis peaks kandma kärbitud pealseid. Loomulikult ei tohiks teie keha teie moevalikuid piirata, kuid olen kindel, et teate täpselt, mida ma mõtlen.



Ma olen paks. Näiteks suurus 22. Aastate jooksul on minu suhetel oma kehaga - koos kaaluga ja sellega, kuidas ma enda eest hoolitsen - olnud tõusud ja mõõnad. Kas ma olin kurvikas jumalanna või absoluutselt kõik, mida naine ei pidanud olema. Paksud naised ei tohi olla meie keha suhtes neutraalsed. Me võtame omaks või alavääristame, sööme või nälgime - ja kõik teavad, milline on selle dihhotoomia üldine ühiskondlik eelistus.

Nii et minu jaoks on viljapealsed poliitilised. Need on mäss, vabanemine. Kahvatu ja pudine kurat-sa järgid ilustandardeid, millest olen väsinud. Ja alles Dyke'i marsil tundsin, et saan seda teha.

Kui ma enam oma hämmastust ei häbene, arvasin, et lõpetan samal ajal oma keha häbenemise.

Tulin välja 23 -aastaselt pärast aastatepikkust häbi, mis ümbritses mu tundeid naiste vastu. Ma veetsin need aastad meestega kohtudes, kogedes sellist kehahäbi, mida ainult heteronormatiivne romantika võib tuua. Kas ma olin kohtumiseks piisavalt kõhn? Kas ma meeldisin talle ainult sellepärast, et tal on paks tüdrukfetiš?

Kui ma enam oma hämmastust ei häbene, arvasin, et lõpetan samal ajal oma keha häbenemise. Osa sellest, kui see oli minu ootamatu vabanemine meeste pilgust. Oma uues ise avaldatud komöödiaseriaalis Vägistamis naljad , Cameron Esposito räägib väljatulemisest ja mõistmisest, et homoseksuaalsus tähendas kogu naise väärtustamist.

Kui teid kasvatatakse naissoost, kui olete kultiveeritud naine, on see, mille pärast teid väärtustatakse, mille eest teile õpetatakse, et teid väärtustatakse. See on kõik.

Seega mõistsin ka, et kogu süsteem, süsteem, mis on loodud hindamaks, kas mul on väärtust või mitte, loobun kogu oma elu selle inimese tõttu, kes ma olin.

Ta järeldab, et seda on segane juhtida, eriti kui olete noor ja oma veidruses isoleeritud. Ja see on tõsi - kuid see on ka vabastav. See süsteem on jama ja sa saad sellele selja pöörata. Saate määratleda oma väärtuse. See on üks paljudest kingitustest, mille queerness mulle tõi.

Nii et seal ma olin, värske beebi, veendunud, et olen arenenud kaugemale oma keha vihkamisest lihtsalt sellepärast, et sirge maailm käskis mul seda teha. Aga ma eksisin.


Kui ma esimest korda hakkasin naistega seksima, üks esimesi asju, mis mind tabas - peale selle, et oleksin pidanud seda varem tegema, sest vau - olin nii kinnisideeks teiste naiste kehade suhtes.

Kõik naised on teatud määral, kas pole? Kuid see on teistsugune, kui olete lähedalt ja intiimselt, kui saate käed üles ja alla ajada igal kurvil ja tasapinnal. Alasti naise kerge haavatavus, mis pärast seksi teie kõrval räsitud voodil lebab, on ilus viisil, mida mul polnud aimugi.

Esimestel naistel, kellega koos olin, oli keha nagu minul - suured, lihavad ja luksuslikud. Nendega koos olemine, nii lähedal kui võimalik füüsiliselt teise inimesega olla, andis mulle uue hinnangu oma kehale. Kui ma saaksin neid naisi kiindumuse, külgetõmbe ja ihaga vaadata ja katsuda, siis ma uskusin, et nad saavad minuga sama teha.

Selles on midagi maagilist - olles kaks naist, kelle keha peetakse liiga suureks, liiga distsiplineerituks, liiga kaugele aktsepteeritud normist, meeldides üksteisele naudingu pärast. Minu jaoks on see revolutsioon voodis.

Siis kohtusin Amandaga.

mis on templirõivas

Amanda saatis mulle esimest korda OkCupidis neli aastat tagasi sõnumi. Nüüd ütleb ta, et ei mäleta, kes kuuli hammustas, aga ma tean, et see oli tema, sest ma poleks seda kunagi julgenud.

Kui ma saaksin neid naisi kiindumuse, külgetõmbe ja ihaga vaadata ja katsuda, siis ma uskusin, et nad saavad minuga sama teha.

Amanda oli kuum nagu teie keskkooli klassi kuumim tüdruk. Üks tema profiilipiltidest oli ta Lara Crofti Halloweeni kostüümiga bodys. Ma arvasin, et ta tegi vea või oli bot, aga ei - ta saatis mulle sõnumi ja tahtis õhtusööki saada.

Ta jäi meie esimesele kohtingule paar minutit hiljaks ja see tundus põrgu. Kohutav mõte, mis mu peas käis, oli see, et ta vaatas mu fotod uuesti üle ja muutis meelt. Aga siis ta saabus.

See oli hea kohting. Suurepärane kohting, isegi. Saime kokteilide ja Amaro aperitiivide osas näpunäiteid ning kui hüvasti jätsime, tibutasin ja kallistasin teda, kartes, et ta sai oma veast aru. Taksosõidul koju saatsin talle sõnumi ja ütlesin, et soovin, et suudleksin teda. Ta nõustus.

Esimene kord, kui seksisime, oli higine, sensuaalne ja kuum. Kuid me ei olnud üksi. Hoolimata minu ühe naise uhkusparaadi enesekindlusest, oli mehe pilk tagasi magamistuppa libisenud, justkui kohutava kolmiku pärast, mida ma poleks kunagi palunud.

See, kuidas teise naise keha peegeldas minu enda keha, oli mulle varem lohutustunde toonud, kuid siin olin koos minuga tavapäraselt atraktiivsema naisega. Mille all ma muidugi mõtlen, et ta oli palju kõhnem.

Mäletan teda enda peal. Mu pöidlad jooksid mööda tema puusaluid, samas kui minu omad olid maetud liha ja rasva alla. Tema rinnad olid ümarad ja tuhmid, kuid minu omad olid taltsutamatud, kaalust alla vajunud. Tema sile, lame kõht libises mu rullide peale. Tal oli puusal pisut kahvatu süda, päevitamise ajal kleebisest jäänud märk - seda tüüpi, mida kuumad tüdrukud teevad , Ma mõtlesin. Ja sel hetkel ei tundnud ma end kuuma tüdrukuna.

Mõtlesin pidevalt, et ta tegi vea, nagu oleks ta äkki aru saanud, et tõi paksu inimese koju, ja palus lahkesti lahkuda. Mäletan, et teel vannituppa võitlesin sooviga katta kõht padjaga, justkui poleks ta mind vaadanud kogu meie voodisoleku aja.

Ma ei tundnud end lihtsalt oma kehaga jama, vaid lasin igasugustel hetero ilunormidel oma seksuaalelu tungida. Ma mitte ainult ei lõhkunud lahti oma keha, mida olin nii inspireeritud uuesti armastama - ma taandasin naise, kellega olin, vaid osade kogumiks. Selles pimedas kohas olime vaid kaks võrdlemiseks küpset keha. See oli hirmutav, kui lihtne oli ennast tema vastu hinnata, isegi keset üksteise mahavõtmist.

jason momoa kui khal drogo

Kas ma ei peaks selle jamaga valmis saama?


Kui mul oleks natuke kaastunnet toona oleksin võinud meelde jätta, et see kõik pole minu süü. Beebi -gei, olin end nii armsalt veennud, et minu erilisuse omaksvõtmine viib mind mõnda paralleelsesse universumisse, kus kehad on vaid kehad. Kus lihahulkadele pole omistatud moraalset väärtust, kus kõhnus pole alati voorus. Kus me kõik lihtsalt armastame ja keppime üksteisega ning peesitame oma vabanemises.

Armas, eks?

Kuid see pole maailm, kus me elame. Samad ilunormid, mis mind eluaeg enesehinnangulise jooga tegemise ja söömishäiretega vedasid, ja häbi, mida keegi ei vääri, järgnesid mulle otse kapist.

Mind õpetati kõhnust hindama samamoodi nagu mind õpetati sirgjoonelisust. Need kaks pole nii erinevad, tõesti. Mõlemat on rakendatud igas meedias, igas filmis ja igas telesaates, mida olen lapsest saadik tarbinud, alates ajast, kui nägin esimest paljudest Disney printsessidest, kelle vöökoht oli peenem. Sa võid olla loll, ebasõbralik, igav või naljakas, kuid sellel polnud tegelikult tähtsust, kui sa olid sale ja sirge.

Mittestandardse keha omamine oli ilus, sest see, mida ma armastasin, polnud ka standard.

Teismelisena olin veendunud, et valin paksuks, sest olin liiga nõrk, liiga distsiplineerimata, et olla sale. Ja olin veendunud, et seni, kuni valin mehi, ei pea ma kunagi tegelema sellega, kui väga gei ma olen. Kumbki neist asjadest ei olnud tõeline valik, kuid maailm minu ümber veenis mind, et ma kontrollin mõlemat asja täielikult.

Need reeglid ja eeldused ei kehtinud mitte ainult minu, vaid ka kõigi teiste naiste kohta. Me kõik eksisteerime väärtusspektris: mida õhem ja sirgem, seda parem. Ühest otsast on ideaalne partner, täiuslik tütar, täiuslik naine. Ja me hindame üksteist pidevalt, et välja selgitada, kuhu me selle spektri taha satume, tahame või mitte. Siiani võitlen ma vajadusega vaadata teisi rasedaid naisi ja mõelda, kas ma olen neist väiksem või suurem - parem või halvem, kuumem või märgatavam. See on kord, mida oleme õpetanud järgima.


Aga need kahtlused kõik tuhmunud, ajaga, kogukonnaga ja kuradima palju tööd enda armastamise nimel. Oleks olnud super tore, kui kapist välja tulemisest piisaks, et kõik korda teha ja kogu see häbi maha heita. Kuid see ei õnnestunud ja ma oleksin pidanud teadma, et seda ei tehta.

Nii et kuigi ma võisin uhkelt keset tänavat läikivas viljapealses kõndida, kuigi välja tulles vabastasin keha, ei päästnud mu veidrus mind ebakindlusest. Ja sellest pole midagi.

Aja jooksul hakkasin üha paremini armastama nii oma eriskummalisust kui ka keha, kandes rõõmu, mida tundsin tänavusel 2016. aasta esimesel Dyke'i märtsil, voodirõõmuks. Selle jaoks polnud mingit maagilist valemit, kuid imelikku kogukonda sukeldumine oli abiks. Ümbritsesin end kõvade naiste ja pehmete lihviga, säravate sugupuu datlite ja androgüünsete sõpradega. Nende kehad olid igas suuruses ja igas soos ning ma leidsin koha, kus mu keha sobis täpselt sellisena, nagu ta oli.

Hakkasin hindama seda, kuidas küüned jätavad pooliku mulje mu tuhmile reitele ja kuidas mu puusad näevad välja pesust välja voolamas ning kuidas on ebatavaline keha ilus, sest see, mida ma armastasin, ei olnud ka standard.

Aastate jooksul olen voodisse viinud igasuguseid naisi ja kuigi soov ennast lahku ajada on endiselt olemas, on see vaiksem. Amanda ei olnud viimane peenike tüdruk, kellega ma magasin. Ja kolm aastat pärast sõbralikku lahkulöömist saime tegelikult kokku, nagu lesbid harjuvad.

Esimesel õhtul koos tema pimedas magamistoas hiilisid mu tuttavad hirmud tagasi. Mõtlesin ikka, et kas ta saab paksu tüdrukut tahta. Aga ma lükkasin need mured kõrvale.

Oleme koos olnud juba üle aasta ja 28 -aastaselt olen ma kõige paksem ja geim, kes ma kunagi olnud olen. Erinevus nendel päevadel on see, kui need mõtted tulevad tagasi, kui tunnen, et võrdlen meie keha, andestan endale. Praegu piisab sellest.

Ja sel aastal, kui küsisin Amandalt, mida ma peaksin Pride'i jaoks kandma, soovitas ta kärpimistoppi. ●


See essee on osa seeriast selles keerulises kultuurilises hetkes.